Contei pra alguém ontem sobre uma saudade maluca que carrego comigo

É tudo sobre como estou carente do meu Pai. Sinto falta dEle, não como nos primeiros dias de consciência de quem Ele é realmente, mas do meu Pai. De um dia que eu vou poder ter o colo dEle de forma palpável, os olhos dEle sobre os meus, o abraço dEle tirando meu fôlego por tamanha presença que eu sei que Ele tem. Ele é a minha vida e não existe eu sem ele. Não existe mesmo. Fico aqui, tento ser mais íntima e não desisto.

Estou sozinha, tentando tê-Lo outra vez, não como já tive um dia, pois eu quero mais, como no dia em que seremos um no céu. Eu tenho uma carência louca aqui dentro, uma saudade interminável, um arrependimento gigante, ainda mais depois de como Ele tomou o rumo dos meus dias, para me salvar de ser aquela pessoa que vive errando na mesma coisa. Mas Ele é maluco. Eu queria tê-Lo agora como no céu, vê-Lo, porém não posso ainda em toda essa dimensão.  

Eu acredito que o agora é a melhor hora de Deus pra nós, porque respiramos e podemos nos arrepender de verdade, correspondê-Lo como merece, e amá-Lo com sinceridade. Eu estou aproveitando meu agora, e espero percebê-Lo como Ele está a fim de se revelar a mim. Eu sei que ele me ama, sinto isso. E eu quero ser uma filha melhor. Não quero mais errar na mesma coisa. Ele está me fazendo livre, esse elé o desejo do Pai, Ele não nos deu Jesus atoa. Eu só quero ele. Só isso. Quero o céu dentro de mim, ou seja, ele como centro de tudo reinando sobre minha vida, em todo seu amor e mais que eu possa imaginar. Estou feliz porque Jesus continua no controle e nos fazendo livres pra Ele.